来坐坐——咖啡还是茶？

“我想，我只是天生依赖这种情绪而已”

  

在校内，无意进入tank的公共网页，很早前就喜欢他的歌。

我又开始一个人生活，仿佛慢慢习惯了这种生活，如同中毒。

愈怕寂寞，欲罢不能。

 

很久没有写这个博了，几年来，一直是淡淡的绿色，爱。

后来，人来人往，以为自己会慢慢...

前段日子常常很多应酬，灯光摇影，人迷酒乱的。

也遇到很不喜欢的人，可总是没法，人在职场，并不是总能轻易的说“不”的。

于是开始不化妆，带上厚厚的框架；知道晚上有应酬，早上甚至也不洗脸；白天忙碌的头发蓬蓬，也不去打理。

后来，不喜欢的人也不再纠结。

有时，外表是诱饵；有时，外表也可以是挡箭牌。

 

坐在包厢的角落里...

总结最近的压力,仿佛生活不能一直那么明媚,

可明明,我是和一个明媚的人在一起.

所以,我想,我只是需要人来一起做家务,来一起负担生活,来一起计划未来,来一起有两个人的目标.

我的星期八,他是个好小孩,只是,他爱自己太多了,或者,不知道如何让生活爱的明媚吧.

我不希望自己胆小.

我喜欢把他叫做我的星期八

听了太多反对的话了,听的我都可以两眼放空还神态自若了,上帝如果看到我这个样子,一定会念出阿弥陀佛来.

所以又怎么样呢,我终于能相信爱情一次,及时结果可能是死的,可能是暗夜永恒的,所以又怎么样呢?

会没有度吧,我的感情.

我不知道 远方有多远 13个小时飞机那么远吗

我不知道 迷失的小孩 会不会傻傻的不认识自己

孤单的时候 懂得抱抱自己 冷的时候 可以打开暖气

饿的时候 就一直饿着好了 不开心的时候 只是吃吃甜点

这样,算不算丢了自己?

如果 我迷失在了远方

会不会有人 带我离开九万公里

时间 总是愈来愈无情

不想说话 不想说话 不想说话...

一直放L的歌听,他的空间经常很少字,也常常是两个字的标题,一幅天蝎欲拒还迎的暧昧.

暧昧是什么,就是两个人明明爱着,却对彼此说,我不爱你.

L说他经常会听女孩子讲心事,于是很想坐他身边,讲自己的心事给他听,假如讲出来会好的话.

我想说：L，我爱上了一个错误。

我没法想你鼓励我的那样，坚持我的爱情。我常常说，爱情有时是无可奈何的，像错过的乌船，一江清水依旧，在水伊人却物是人非了。

 ...

我想,勇气是时间送给我的最好的礼物.

---- 题记

 

再开篇这个博客,仿佛身后的阳光,细细的暖,没有什么纷扰.

南安很久都没有今天这样温暖的日子了,城市安安静静的,时间也走很慢.

看那一缕一缕的光透过窗,铺在淡粉色的床上,似乎一年前的自己都走入电影,遥不可及了.

 

我喜欢英国,喜欢它午后的宁静,喜欢它乡村美丽的屋舍,...

gela112.qzone.qq.com

突然翻出来２年前一个陌生的朋友发的消息，那段时间自己心情不好，于是他发消息来说：每天都会关注你的blog，或者，有些无可奈何是注定的，但一直相信，你一定会幸福，请幸福~

 很感动，很感动来坐坐吧的每个人，也许只是邂逅了这里，也许是３年来一直陪着我的人。

虽然没法再记录更多在这边，但还是想留现在还在写的空间地址给大家。

那边的我，会有更多的阳光笑容吧。
...

英国时间，凌晨2点22分。

我哭过了，每次我都告诉自己这是最后一次。

“放不下就不要放了，回忆是美好的，但不要靠回忆活！开心点吧！”

——与自己共勉

我的第100篇日志，一直没舍得写，

很想纪念，很想爱恋，

我不敢勇敢，也不愿妥协，

一直都很尴尬。

写到这里，太多的刻骨铭心都想写...

昨天睡太晚,今早头很痛,研究了一个新的菜式,却还是不能缓解~怎么了?

觉得自己需要做一个思考,很深的很久的思考.

我有多久没有思考了,又或者多久没有停止思考了?

在坐坐吧开始写一些有的没的东西,很久都没有记录什么事件了,上一个事件还是血腥的~

那次之后,就不再写生活了.

我是没了生活的勇气,还是太多了生活的勇气?

我仿佛开始到了一个多问的时候,很想找个人给我答案....

第三个生日的时候

我们认识了自己

很想翻以前的文章出来纪念，却突然翻出了好多回忆，后来发现，自己其实是个好坚强的女孩。

有时，我会不知道自己要什么，可我总会告诉自己：生活，就是寻找自己要什么。

这样好，不会弄丢了自己。

做了很可爱颜色的空间，觉得自己仿佛越来越小孩子了，猫说这是恨嫁心理，就是想马上嫁出去的那种，可我想，我大概是上个半年睡觉时间太少了，有时，睡觉少的女孩子会比较想嫁人吧，所以，...

这个坐坐吧开了3年了吧~

认真记录着每次伤心快乐，很庆幸以前吵架都不会删了这边的所有~

看每个日志，听着轻轻的歌，一个人。

突然觉得日子过的很快，自己的每个哭泣的微笑的脸，每个懦弱的坚强的脸，都恍惚而过。

这个瞬间，突然很想拥抱一个人。

是我不够坚强吗？

记忆起写第一篇日志时身边的人，仿佛是几个光年前的事情，不知道为什么记起，其实很想写很多很多个字去记录那个人的好，可是...

总是期待下次能有好运,下次,就有幸福了.

一次,只要一次,我就会睁开眼睛,不让好运溜走.

赌徒的心理大概如此,寄希望于下一次,

无论怎样失败,无论怎样穷困,总是带希望给自己.

哪怕希望或者根本就不存在.

 

我们不如赌徒,总是轻易绝望,轻言放弃,我们太看重得失,在意到失去一次就没法再去相信下一次.

或者,我们也是赌徒,却是绝望的,再也没了...

仿佛，快乐，是自己给自己的规定。

在太遥远的地方，没了太多熟悉的景象，要很快乐，才能坚强。

可是，我或者没有那么坚强。

有时，常常想，要做快乐的事情才好。

不在不喜欢的地方呆

可，这个只有铁路和公路的暴力小镇，将是我一年的记忆。

一瞬间，想到M在那个他不喜欢的X城，有着怎样的孤单心情。

 

我在这里，行色匆匆。...

1

猫，我一个人在房间里
很认真很认真的哭
开始反反复复的听《温柔》
“如果有，就给你自由”
原来，我一直纠结不放的只有自己
为什么我那么努力
却只有缺憾
哭到看不清楚屏幕
但还是想不停不停的打字
只有，在这里，才能割开自己的伤口
看见血肉模糊的现在
我小心翼翼的让自己在某处都微笑
从很久很久前
我就已经不再面对另外的人哭了
猫
我不喜欢各自这个词

 

2

猫，我最近发生了很多很多的事情。
多到我都开始逃离了，逃离我曾经的信念。
猫曾经给我说过：小孩子怎么照顾小孩子呢？
我现在就只想找个很...

[本日志已设置加密]

又送走了一个月

仿佛我的一次幸福与一次不幸福都是发生在10月

太多无可奈何的时候,我会说:这是我的劫难...

 

其实谁是谁的劫难,都只是那些年的悲哀,

沧海桑田,瞬间都灰飞烟灭

再长久的幸福,再不忍的伤痕

都不是无止境的

人不在了,就都不在了

 

追求太多东西的时候,经常会忘记原本要的是什么,

得到了会觉得幸福是他处,失去了才发现温暖是身边,

这就是我们,总在欲求不满.

或者,有时该停下来,

安静的听听空气里到底,是谁在低语呢.

 

...

      仿佛,我喜欢把所有的不开心,所有的阴影都藏到这里来.很珍惜这个地方,有我的过往.记录着大多数我的美丽与泪水.晚上,邂逅了范范的<全世界失眠>,我又开始偏执的一遍一遍听,听到泪水要掉下来.

      终于,还是不喜欢自己太坚强.其实从来,我都没有坚强过.只是把眼泪藏在门的背后.做一个逃兵,远离所有的不开心.曾经,有个小孩子喜欢看自己汩汩的血,痛的存在,才能感受到什么是真实,然后眼泪才能大朵大朵的掉下来.关于那个小孩子所有的记忆都已经定格在那个画面中了.我不能碰触灰暗的世界.怕那个冷漠的小孩子跑出来伤害自己.在所有的地方写阳光的简单的句子,只是放落寞与绝望在这里.

     对着背叛的句子发呆,很久前...

选择

藏起尴尬

藏起泪水

藏起所有的不开心

在你背叛我之后

仍然依旧拿出尽量的笑容给你

这，是我对你的温柔

 

你那里，天开始微亮

我这里，街灯开始寂净

突然想写篇文给你： 

就叫＜爱在左边＞

喜欢被你签左手，看你的侧脸，看到自己脸红；

喜欢对你的左耳说喜欢，那只耳朵不好，可以让我肆意的偷偷的爱；

喜欢靠在你的左肩，因为另一个肩膀受过伤让我心疼；

喜欢做在你左腿上撒娇，那里离你的心脏更近；

喜欢张开你的左手看掌纹，因为那里有我的幸福；

喜欢把自己的戒指戴在你的左手上，看我的无名指和你的小指是否般配如我们；

喜欢躺在你的左边，那里能清楚听到你的心跳；

原来我是不明白为什么人们为什么会惧怕爱情的

我总以为只要认真努力了,即便不能在一起也是得到过幸福的

所以每次分手后,总是能勇敢的站起来

 

可现在我明白

爱情真如战争

是需要分出胜负

需要自私求胜的

 

原理爱情是自私的

我终于明白了

但愿不算晚

...